Форум шахматной команды "Терра" (igame.ru)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



весёлости

Сообщений 871 страница 900 из 928

871

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь .... на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

872

Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.

Tata
я тебе звонила, ты недоступная быдла
FrIDa
:(

<Botva> Bоnpoс #239: Oдин из cтаpeйшиx цeнтpoв дoбычи pтyти (5 букв)
<шизгара> градусник

X0LoD: вы все больные и не лечитесь
bigbadbaz: ooo, cyrillic
bigbadbaz: vy vse bol'nye i ne lechitas
bigbadbaz: f'ck knows what that means, but it looks pretty :P

С велофорума:
-А если колесо сдулось, а дырки не видно?
-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!
Самый реальный способ!
-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку

Вопрос другу, который работает помощником судьи.
- хочу ноут подешевле купить, знакомые есть?
- есть, но они все сидят.
О_О

Rick: чем занимаешься?
Natashka: окнами
Rick: винду переставляешь?
Natashka: на зиму заклеиваю )))

А ведь, лучшая музыка пишется для кейгенов ...

недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прил

Max: Слыш ты - осколкО! ЧЁ малчиш? А?
ОсколокЛуннойГрусти: хм. а что за вопросы были?
Мах: ... мда.
Мах: Да я просто докопаться хотел.
Мах: Но потом фотку увидел...
Мах: Слушай друг, а ты сколько лет уже качаешься?

Ксения:
Насколько мне помниться, славяне были терпимы к другим вероисповеданиям.
Воиведъ:
Ну у тебя и память

На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!

873

xxx ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx классно! А почему с ленинграда переехала?

Сидим с другом, смотрим американский ужастик какой-то. И там девушка не дает (пардон) своему парню, потому что ей нет еще 18.
Я, удивленно:
-вот видишь, у них это всё соблюдается, до 18и - нини. у нас так всем пофиг.)
на что он мне отвечает:
-Так этож ужастик!!!

Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???
о_О

Ктобытам помыл посуду,
Ктобытам убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобытам
Ктобытам работу сделал,
Ктобытам мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобытам
Ктобытам всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

У меня появились две идеи: одна - так се, другая - идем пить пиво!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

itachi мя сеня с пары выгнали :-D
:D какого хрена?
itachi да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

Brider> откуда берутся дети?
Lu> из казармы.С непременным комментом "юнит готов!"

у друга комп выдал:
"Windows XP исправил неисправимую ошибку невозможного процесса..."))) и какая ОС лучше!!! ставьте все икспу!!!!!!!!!

это надо же мне было умудриться посориться с девушкой в пух и прах по причине, что мы никогда не будем ссориться...

xxx: Слуш, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять там три режима есть, типа замостить, растянуть и по центру. Эт как?
Padla: ну вот смотри.. замостить это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. Растянуть это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" эт как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть..

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

874

nightman.spitfire Я бензопилу купил. Хускварна 142
Freebird Опа! У меня такая же. Дуэль на бензопилах?
nightman.spitfire Она у тебя с собой?
Freebird Нет.
nightman.spitfire Тогда я готов!

ХХХ: Срочно скупаем соль, чайные ложечки и сушеную морковку.
УУУ: (ХХХ)А ложки то нах?
ЯЯЯ: (УУУ)Сушеную морковку солью посыпать. Не дикари, чай.

yy: А тебе не интересно как я выглежу
xx: мне хватает того как ты пишешь

xxx Хочу 201розу
xxx Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь столько!!!
yyy ...так мне еще никто не отказывал!

Bye я ща вообще щасливый - каждые два часа капли в глаз.. в субботу словил метал стружку, когда рельсу сверлил.. сегодня извлекли )
Ванька Как глаз, нормально? Не чё серьёзного?
Bye скачал книжку про Кутузова, осваиваюсь...

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:
-Это вам за то что не мой.

nadya поняла=)как дела?
Crazy Это филосовский вопрос.. Ну вот с точки зрения зеленого листа дерева (например березы) мои дела ужасно, потому что я нифига не зеленый и не прицеплен ни к стволу дерева, ни даже к какой нибудь веточки
Crazy С точки зрения жука навозника мои дела тоже ужасны
Crazy Потому что я ни отложил за всю свою жизнь ни одной личинки, ни в один каловый шарик
Crazy А вот с точки зрения психотерапевта мои дела просто отлично
Crazy Потому что я каждый день общаюсь с огромным колличеством людей с психическими расстройствами и отклонениями

xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.
ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.

xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10
yyy: какой?
xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?
yyy: ага
xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки?
yyy: )))))

xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...
yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)
yyy: Одноклеточное ты мое :)

"на МКС везут диск с записями о генах человека и всеми достижениями современной науки..." Если БАК таки рванёт одмин с МКС накатит эту версию :)

875

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

876

давненько тут нет рисунков

877

тебе нужно научиться пофигизму. скажи, на что тебе ща пофиг. вот абсолютно.
на Джоржа Буша!
вооооооооот. а теперь представь, что все твои знакомые - Джорджи Буши.

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????

ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

а я вчера понял как тяжко быть девушкой. Вчера ходил по офису с прессом в 128 штук, который я держал у груди, и спрашивал у народа кто сможет разменять мне 1000 руб...... так вот: ни один человек не смотрел мне в глаза!!!

-Подруга уходила в другое место - устроила меня вместо себя. Нелпохая фирма, известная. Только начала радоваться как мне повезло и зарплата приличная - дела у фирмы пошли резко хуже, сейчас готовятся к банкротству. До этого устроилась в компанию - год фирма поработала и закрылась.
-Устройтесь в Отдельную роту ДПС Гор.ГАИ г.Екатеринбурга. Пожалуйста.

Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
он: обязательно на ролс ройсе? о_О
она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
она: ЛЕГКО!
он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь...

Из школьного учебника:
22 девочки,гуляли в лесу,нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

ччч: блин... подстригла ногти - скоропись увеличилась в 2 раза.
ннн: :)
ччч: может ещё на руках подстрич?
ннн: О_о

Жена после небольшой операции рассказывает:
приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):
Ж: доктор, я жить буду?
А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...
Ж: О_О

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!
StepaN13: 29!
IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*

878

xxx: спать хачу
yyy: Ну так иди спи,кто не дает?:)
xxx: никто не дает(
xxx: ето вторая проблема(

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

95 процентов населения - идиоты. (с)
Причем те же 95 процентов считают, что они попадают в оставшиеся 5.

Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.
1ый: симпатулька.:)
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал =)
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!

Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюпками.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

ччч: хай
ннн: йах
ччч: че делаеш?
ннн: ?шеалед еч
ччч: аргентина манит негра
ччч: ау?
ччч: ты тут?

Нам надо было купить на размещение производительных сил карту России:политико-административное деление в масштабе 1:7 млн(большая такая карта))Ну у нас две девушки купили,развернули на лекции(причем на лекции по экологии)),стали изучать.Лекторша нам что-то диктует,в аудитории все сидят молчат и тут вдруг раздается крик,полный горечи и безысходности:"Тоня!Мы купили не ту карту! Нам нужна карта России,а это - карта РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!"

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

snowflake я с компа зашла!0)
NerrU молодец
snowflake )) я сама его починила))
NerrU ого, а в чем трабла была?
snowflake я не знаю))) я что-то подергала, покрутила, отсоеденила, повернула, подула, постучала и он заработал!))
(((во как надо))))

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

ххх: мля... новопассит реально помогат успокоится...
ууу: много выпила?
Ххх: не, хлопнула флакушку новопассита об стенку... и легче как-то сразу стало...

Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.
Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".

4:03:11: как это нет???????????????))
4:03:24: ну это как да, токо наоборот)

мне на ДР по аське
Ну, я не буду оригинален.
Желаю тебе мирового господства, чтобы дети твои выросли сильными, здоровыми и правили мудро, И дом твой возвысился среди прочих!
Долгих лет!

Necromancer connected
Necromancer
ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау
Necromancer
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ
Boris Petrov
вы прослушали моналог "мне починили интернет!"

Pinvin: ну ты ее как знаешь?
NIGHTmaster: как свои 105 клавиш.

mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди...  (пардон, не удержался)

ХХХ: читаю вакансию и прям теряюсь: "ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ" у тебя есть опыт в алкоголе?))
УУУ: о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

в теме "Египтянка родила семерых детей"
MASON: а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри
Burton: бедные однаногие дети

879

Делать нечего опять - поговорим о блондинках :)

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби…

Он: один из нас точно блондинка
Она: и кто же?

Блондинку спросили:
- Девушка, не желаете заняться бизнесом?
- Хорошо, только чтобы мама не узнала.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали…
- Безобразие какое! А почему?
- Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

М: Правда ли что девушки делают по 3 логических ошибки в каждом предложении ?
Ж: Нет конечно.
М: Ты не можешь отвечать за всех девушек - логическая ошибка.
Ж: Ты тупой, понял да ?
М: тупой - вывод не основанный на фактах - логическая ошибка.
понял да - умозаключение - логическая ошибка.
Ж: не делай вид что ты умный, ты такой же тупой как все мужики.
М: не делай вид - может я и не делаю, это не факт - логическая ошибка.
такой же тупой - вывод не основанный на фактах - логическая ошибка.
как все мужики - обобщение без доказательст - логическая ошибка.
Что и требовалось доказать -…3 логических ошибки в предложении.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Только блондинка могла мне прислать СМС с текстом “у меня не отсылается СМС”

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая.
- Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик.
Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

to be continued

880

http://news.kg/wp-content/uploads/tetris.gif
http://news.kg/?p=814

881

Интересненький тетрис  :crazyfun:

882

:rolleyes:

883

Интересно, а можно так же с реальными бумагами - сложил их в ряд и уничтожил, очередной ряд и в уничтожитель  :idea:

884

работает гениальная мысль :)
считаю, надо  запотентовать идею :)

885

Котёнок написал(а):

считаю, надо  запотентовать идею :)

Я не жадный - дарю!
Кстати, завтра пробью у зава, может сработает, а то от бумаг полки ломятся.  :D
(и ушел с гениальной мыслью спать)

Отредактировано fsl (2008-10-14 00:06:32)

886

и я пойду :)

887

Делать есть чего, но о блондинках стоит еще поговорить :)

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

- Блондинка к нам в офис пришла - минеджером трудиться. Ну ее с первого дня ессно прикололи: показали кондишн, под потолком висящий, сказали, что принтер А2 формата. После обеда застали ее на табуретке. Бумагу хотела зарядить, добрая душа…

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Занимательная статистика
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44%, не поняли вопроса.

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да…

Блондинка приходит в банк:
- Я хотела бы оформить кредит.
- Хорошо, оформлять на вас будем?
- Вы че дебил??? Нет конечно! на холодильник!

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

Знаете, почему блондинки едят йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано: “открывать здесь”

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это самое страшное.

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
- Разве вы не слышали, что я вам свистел?
- Конечно слышала, но я уже замужем!

Блондинка думала, волосы темнели…

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

Блондинка в магазине:
- Cкажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 16 лет!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Блондинка верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

888

Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старословянском и вообще находится в другой книге.

889

Почитателям белки из "Ледникового периода" посвящается - http://iima.ru/index.php?dn=info&pa=belka_lp1 или http://iima.ru/video/belka.flv (прямая ссылка)

890

Каждый новый Парад планет приближает нас к

891

вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя

что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!

ищу ответ на вопрос

кому принадлежит теория классификации животных и растений
выдает
...некую китайскую энциклопедию" под названием "Небесная империя благодетельных знаний" (исп. "Emporio celestial de conocimientos benevolos"), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:
принадлежащих Императору,
набальзамированных,
прирученных,
сосунков,
сирен,
сказочных,
бродячих собак,
включённых в эту классификацию,
бегающих как сумасшедшие,
бесчисленных,
нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
прочих,
разбивших цветочную вазу,
похожих издали на мух.
...господи..... я ж так и папишу!

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

*наткнулся, разбирая код. сайт крупной компании.*

<...>mysql_connect($mysqlhost, $mysqlname, $mysqlpass) or die("да чихал я на ваши базы данных, в 5 утра сидеть за этой фигней...
а еще чихал я на вашу фирму и директора лично, потому что \"договорная цена\" - это нифига не \$500, а как минимум \$2000
<IMG src=\"forum/smilies/sad.gif\">");<...>

Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь

Наткнулся на одном сайте:
Слово Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного.
Блин, я пирожок о_О

Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!

892

Питание: двое ученых из Италии и Великобритании при помощи электроники модифицировали звук хруста картофельных чипсов, чтобы создать у грызущего их человека ощущение больших "свежести и хрусткости", чем есть на самом деле.
Биология: трое французов установили, что блохи, живущие на собаках прыгают выше, чем те, что обитают на кошках.
Когнитология (наука о мышлении): четверо японцев и венгр выяснили, что грибковая плесень может решать головоломки.
Физика: группа американцев доказала, что струна, волос или что-либо подобное рано или поздно непременно скрутится в узелки.
Литература: Дэвид Симс из бизнес-школы в Лондоне, как очевидно из названия и содержания, "с любовью" написал книгу "Ты, ублюдок! Литературное исследование опыта нанесения оскорблений в организациях".

Хотел все перевести, но думаю, это будет не сложно. Вот текст с сайта http://improbable.com/ig/winners/#ig2008

The 2008 Ig Nobel Prize Winners
The 2008 Ig Nobel Prizes were awarded on Thursday night, October 2, at the 18th First Annual Ig Nobel Prize Ceremony, at Harvard's Sanders Theatre. We will soon post video of the ceremony.
NUTRITION PRIZE. Massimiliano Zampini of the University of Trento, Italy and Charles Spence of Oxford University, UK, for electronically modifying the sound of a potato chip to make the person chewing the chip believe it to be crisper and fresher than it really is.
REFERENCE: "The Role of Auditory Cues in Modulating the Perceived Crispness and Staleness of Potato Chips," Massimiliano Zampini and Charles Spence, Journal of Sensory Studies, vol. 19, October 2004,  pp. 347-63.
PEACE PRIZE. The Swiss Federal Ethics Committee on Non-Human Biotechnology (ECNH) and the citizens of Switzerland for adopting the legal principle that plants have dignity.
REFERENCE: "The Dignity of Living Beings With Regard to Plants. Moral Consideration of Plants for Their Own Sake" 
WHO ATTENDED THE CEREMONY: Urs Thurnherr, member of the committee.
ARCHAEOLOGY PRIZE. Astolfo G. Mello Araujo and José Carlos Marcelino of Universidade de São Paulo, Brazil, for measuring how the course of history, or at least the contents of an archaeological dig site, can be scrambled by the actions of a live armadillo.
REFERENCE: "The Role of Armadillos in the Movement of Archaeological Materials: An Experimental Approach," Astolfo G. Mello Araujo and José Carlos Marcelino, Geoarchaeology, vol. 18, no. 4, April 2003, pp. 433-60.
BIOLOGY PRIZE. Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert, and  Michel Franc of Ecole Nationale Veterinaire de Toulouse, France for discovering that the fleas that live on a dog can jump higher than the fleas that live on a cat.
REFERENCE: "A Comparison of Jump Performances of the Dog Flea, Ctenocephalides canis (Curtis, 1826) and the Cat Flea, Ctenocephalides felis felis (Bouche, 1835)," M.C. Cadiergues, C. Joubert, and M. Franc, Veterinary Parasitology, vol. 92, no. 3, October 1, 2000, pp. 239-41.
MEDICINE PRIZE. Dan Ariely of Duke University (USA), Rebecca L. Waber of MIT (USA), Baba Shiv of Stanford University (USA), and Ziv Carmon of INSEAD (Singapore) for demonstrating that high-priced fake medicine is more effective than low-priced fake medicine..
REFERENCE: "Commercial Features of Placebo and Therapeutic Efficacy," Rebecca L. Waber; Baba Shiv; Ziv Carmon; Dan Ariely, Journal of the American Medical Association, March 5, 2008; 299: 1016-1017.
WHO ATTENDED THE CEREMONY: Dan Ariely
COGNITIVE SCIENCE PRIZE. Toshiyuki Nakagaki of Hokkaido University, Japan, Hiroyasu Yamada of Nagoya, Japan, Ryo Kobayashi of Hiroshima University, Atsushi Tero of Presto JST, Akio Ishiguro of Tohoku University, and Ágotá Tóth of the University of Szeged, Hungary, for discovering that slime molds can solve puzzles.
REFERENCE: "Intelligence: Maze-Solving by an Amoeboid Organism," Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, and Ágota Tóth, Nature, vol. 407, September 2000, p. 470.
WHO ATTENDED THE CEREMONY: Toshiyuki Nakagaki, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero
ECONOMICS PRIZE. Geoffrey Miller, Joshua Tybur and Brent Jordan of the University of New Mexico, USA, for discovering that professional lap dancers earn higher tips when they are ovulating.
REFERENCE: "Ovulatory Cycle Effects on Tip Earnings by Lap Dancers: Economic Evidence for Human Estrus?" Geoffrey Miller, Joshua M. Tybur, Brent D. Jordan, Evolution and Human Behavior, vol. 28, 2007, pp. 375-81.
WHO ATTENDED THE CEREMONY: Geoffrey Miller and Brent Jordan
PHYSICS PRIZE. Dorian Raymer of the Ocean Observatories Initiative at Scripps Institution of Oceanography, USA, and Douglas Smith of the University of California, San Diego, USA, for proving mathematically that heaps of string or hair or almost anything else will inevitably tangle themselves up in knots.
REFERENCE: "Spontaneous Knotting of an Agitated String," Dorian M. Raymer and Douglas E. Smith, Proceedings of the National Academy of Sciences, vol. 104, no. 42, October 16, 2007, pp. 16432-7.
WHO ATTENDED THE CEREMONY: Dorian Raymer
CHEMISTRY PRIZE. Sharee A. Umpierre of the University of Puerto Rico, Joseph A. Hill of The Fertility Centers of New England (USA), Deborah J. Anderson of Boston University School of Medicine and Harvard Medical School (USA), for discovering that Coca-Cola is an effective spermicide, and to Chuang-Ye Hong of Taipei Medical University (Taiwan), C.C. Shieh, P. Wu, and B.N. Chiang (all of Taiwan) for discovering that it is not.
REFERENCE: "Effect of 'Coke' on Sperm Motility," Sharee A. Umpierre, Joseph A. Hill, and Deborah J. Anderson, New England Journal of Medicine, 1985, vol. 313, no. 21, p. 1351.
REFERENCE: "The Spermicidal Potency of Coca-Cola and Pepsi-Cola," C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu, and B.N. Chiang, Human Toxicology, vol. 6, no. 5, September 1987, pp. 395-6. [NOTE: THE JOURNAL LATER CHANGED ITS NAME. NOW CALLED "Human & experimental toxicology"]
WHO ATTENDED THE CEREMONY: Deborah Anderson, and C.Y. Hong's daughter Wan Hong
LITERATURE PRIZE. David Sims of Cass Business School. London, UK, for his lovingly written study "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations."
REFERENCE: "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations," David Sims, Organization Studies, vol. 26, no. 11, 2005, pp. 1625-40.
WHO ATTENDED THE CEREMONY: David Sims

---------------------------
Вот на что тратятся деньги даже на западе. Хе, а мы наших ученых недооцениваем :)

893

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Воооот, я получаюсь Пушок Колодезный  :rofl:

894

Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:
Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice
ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.

895

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

896

:rofl:

897

Ха, а почему 6. нас больше, помнится нас было 13 :)

898

так то шесь картинок, а сколько друзей на каждой из них не известно ;)

899

А вон оно как? я и не подумал  :rofl:

900

Рано или поздно начинаешь понимать, что работа в сфере околокомпьютерного железа приводит к забавным ситуациям, например:
идешь по улице и прочтя надпись на ларьке с хавкой "сосиска в тесте" начинаешь серьезно задумываться через сколько закончится сам тест...

Она: Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он: Могу, но только если родителей дома не будет.
Она: Почему?
Он: Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она: Ааа, ну ладно

Запущенный, но молчащий винамп - признак того, что работа реально поперла

Ping.Win: со стратиком сидим, фигнёй страдаем, придумали как поразвлечься.
найти спарк (мож я с франции притяну), на него поставить линукс с темой под венду. Позвать ребят, которые дают объявления в стиле
"устранение неисправностей, установка всех видов систем Windows XP на ноутбуки."
или "Ваш старый или слабый компьютер будет работать в 2 раза быстрее без замены железа и больших затрат. Скорая помощь вашему компьютеру на месте. Установка Windows, драйверов, программ, антивирусов и пр."
и попросить поставить туда ХП, ибо хреново пашет.
и посмотреть, как они мучаются
MNN: камеру дать?
Ping.Win: хм, уже 3 камера будет